РАССЫЛКА @scribename@ выпуск N @number@
|
@helloword@
|
фраза
|
Наконец и я посадила дерево, - подумала Мальвина, запирая Буратино в чулан...
|
|
Анекдоты
|
Девушка любимому молодому человеку:
- Мне холодно!
- Дpожи, пока не вспотеешь!!!
Коровка-коровка улети на небо
Принеси мне... м... м... м...
Тертагидроканабиола,
Ништяков всяких,
и Мотыгу!
Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за дверью - гудение, значит, там гудят без Вас, либо это - трансформаторная будка.
Обход в сумасшедшем доме. Один пациент сидит на кровати, крутит руками спинку, страшно рычит.
- Чем занимаетесь?
- Рассекаю по городу на крутом М-600!
Другой, лежа на животе, обнял руками подушку и делает характерные движения тазом.
- А вы что делаете?
- Пока этот дурачок рассекает по городу, я трахаю его жену!
Закинул дед первый раз невод в море, пришел невод с одной травой
морской. Второй раз закинул дед невод - опять ничего, одна трава
морская. Третий раз закинул дед невод и поймал он морскую свинку.
И молвила ему свинка человеческим голосом:
- Дааа, перебрал че ты, дед, с травой морской!!!
|
|
История дня
|
Утро началoсь для меня, подводника-атомщика, вызовом к капитану. На лодке я отвечаю за всякое снабжение, наличие воды в трубах и ее нужной солености (опресненную воду подсаливают, чтобы не нарушался солевой баланс в организмах подводников). Но я спокоен, вроде у меня все в порядке. Капитан встречает меня подозрительно ласково, достает стакан, банку спирта и добрым голосом говорит: Наливай. Ничего себе денек начинается... Наливаю соточку, на что капитан еще более добрым голосом: Нет, по полной. Ну что делать, наполняю стакан, после чего капитан командует: Пей! Стакан спирта все-таки немало, но приказ есть приказ. Пью, глаза на лоб (стакан как-никак), руки судорожно ищут, чем бы запить, а воды нигде нету. Подбегаю к крану, а оттуда воздух - пшшш... Воды нет! А капитан ехидно: Вот и у меня так же денек начался. Я с перекошеной мордой лица пошел подчиненных строить: Уроды! Капитану воду перекрыли!
|
|
Чти-во
|
Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле - это засеять его коноплей.
Для мужчины раздеть и не трахнуть, как для женщины - померить и не купить
И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются.
И в третий раз пришел старик к синему морю, и смиловалась над ним золотая рыбка и дала ему адрес Раскольникова...
Карпов не хочет больше встречаться с Каспаровым... У него уже есть девушка!
Hа чемпионате миpа по боям без пpавил yбедительнyю победy одеpжал... снайпеp.
Проводится набор девушек на лыжные выступления. Две палки и смазку гарантируем! Лыжи взять с собой.
Хотите, чтобы Ваш Запорожец стал в два раза дороже? Что-то полно по всему миру китайских ресторанов...
А китайских кладбищ что-то не видно. Тогда заправьте ему полный бак бензина.
Любимый совет психологов: Если вам надоело все, попробуйте развлечь себя чем-то другим.
Все бабы стервы. Но у некоторых грудь больше.
Если мужчина заявляет вам, что: нет некрасивых женщин, есть мало водки, смело ответьте ему: Нет некрасивых мужчин, есть мало денег!
Одну ногу я побрила обычным станком, а другую деревообрабатывающим.
|
|
О рассылке
|
Дата рассылки: @date@
Составитель рассылки: @autor@
Сайт: @url@
Copyright: @copyriter@
|
|
@unsubscribe@